3 días.

Es el tiempo que se necesita para saber si un tío está realmente interesado en una chica.

Sí queridas, si pasa de tres días eres una muesca más en lo que él se cree que es su revolver de Sheriff de VillaFuck*r. Porque la vida en este salvaje oeste es así. Muchos creyéndose lo más grande del condado cuando no saben que se han arrimado a la Madame del Salón.

Lo malo es cuando no eres la Madame, si no la tímida camarera nueva que no sabe de qué va la historia. Y él va por ahí, levantando el polvo con sus espuelas y no haces más que suspirar mientras lo ves entrar en la armería del viejo Joe.

Y cuando entra parece que el tiempo se para, el sol a contraluz le da un aire de divinidad y el repiquete de sus botas contra el roñoso suelo de madera parece música celestial. Y te mira. Y lo miras. Y te sonrojas sintiendo que te falta el aire (que también puede ser provocado ese sentimiento por lo apretadísimo que llevas el corsé.). Sonríes y se acerca, le sirves una copa temblorosa y te hace caso… por unos días… 3 días.

Vamos, hasta que se mete bajo las enaguas y llega la chica nueva.

Fin.

Y así hasta nuestros días, y hasta que la propia experiencia hace que si a los 3 días post cita (con o sin revolcón, que hoy en día eso afecta poco) seas consciente de que lo que quiere es una muñequita con cancan.  Y cuando les entra el apretón y tienen ganas de echar una partida semanas más tarde, según el interés que tenga una (O el level de imbecilidad) le respondes (si es que le respondes, que no lo merece) con un: 

¿Y tú eras…? Ah! ¡Anda! Había borrado tu número… 

¡Boom! Directo al ego. De aquí en adelante el camino depende de cada una (o del ya mencionado nivel de imbecilidad). Yo suelo ser una imbécil, ¿para qué negarlo? pero es que si pierdo la fe en toda la población XY  perdería emoción  la diligencia.

Así que, a apretarse bien el corsé, atusarse bien el escote y tener el pelo revuelto es una buena forma de empezar los campamentos entre trayectos.

¿No creéis?